Просмотр полной версии : Дневник идеальной жены.
Это не мое мнение девушки, просто нашел в нете статейку и решил выложить. Может кто то из девушек и найдет в этом что то и вазмет себе на ум , а парни только помечтают.... icon_cool
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-***ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.
:die:
сразу за версту видно, что мужики писали :)))) я б хотела посмотреть сколько вы б прожили с такой..если такие процедуры изодня в день целый год :) особенно с задалбыванием мужа по ICQ с вопросом поел ли он :))))
Да это было бы сильно по ICQ, дома видеть вечером и утром, еще и по ICQ целый день общаться. Наверное сам мужик это все не выдержит. Но это ваш дневник девушки а не наш, кто же вам скажет что с вами по ICQ говорит именно ваш муж а не бот, или хуже чего еще какой то левый тип под пикрытием, а муж тем временем пивко попивает с друзьями........
Но это ваш дневник девушки а не наш, ктоже вам скажет что с вами по ICQ говорит именно ваш муж а не бот, или хуже чего еще какой то левый тип под пикрытием, а муж те временем пивко попивает с друзьями........
Нифига это не наш дневник! :) называеться как?:) "Дневник Идеальной жены". Это значит какая она должна быть для мужа!!! правильно?:) значит писал мужик! описывая в своем понимание идеальную женушку :) мне его жалко :)
Shtirlitz
15.07.2005, 08:43
Мерзковато как-то...
Не жена получается, а какая-то шестёрка... Я б такую себе не хотел. И врагу бы не пожелал.
вот что точно - так врагу только такую жену и пожелаешь.... а самому злостному врагу своему пожелаю такого мужа, как у этой жены. Фу-у-у противно... мерзкий, линивый, скорее всего жирный тип, который даже подняться за тапочками не может... а раз какая-то женщина себя так будет вести, то значит она заслужила именно на такого мужа... сама виновата, уважатьс ебя , любить и ценить надо, ты у себя одна такая...а мужчины, как автобусы - один ушел, другой пришел.... а ты им тапочки носить еще будешь с газетами,как пуделиха дрессированная!!!!!!!
будьте циничней - людям это нравится...
Вот не знаю как насчет всех этих вышеописанных процедур, но я б не отказался по утрам наблюдать подобную картину, как на фотке…!!!
«Любимая занята приготовлением завтрака»
:))
сразу за версту видно, что мужики писали :)))) я б хотела посмотреть сколько вы б прожили с такой..если такие процедуры изодня в день целый год :) особенно с задалбыванием мужа по ICQ с вопросом поел ли он :))))
Да за месяц бы надоело!!!
•••SHОKE®•••
19.07.2005, 08:47
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
ну10 минут душа - ну 10 мин разогрева - 10 мин миньета - пол чяса на сэкс нехватит icon_razz !
•••SHОKE®•••
19.07.2005, 08:50
нет ну кое что конечно можно былоб и упустить! icon_confu
•••SHОKE®•••
19.07.2005, 08:58
Баба яга ПРОТИВ!!! я думаю это неправельная версия по моему некоторые пункты очень хороши - мне бы было приятно ЭСЛИ БЫБ за мной так ктото поухаживал ! ВОТ! icon_mad
Баба яга ПРОТИВ!!! я думаю это неправельная версия по моему некоторые пункты очень хороши - мне бы было приятно ЭСЛИ БЫБ за мной так ктото поухаживал ! ВОТ! icon_mad
и какие же пункты тебя больше всего привлекают??
•••SHОKE®•••
19.07.2005, 09:48
! icon_twist
•••SHОKE®•••
19.07.2005, 09:53
6-00: Проснулась, накрасилась
7-00: будишь мужа (минет
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-***ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, наливаешь ему рюмку водки -естественно незабывая об ужине
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел
спим! icon_excla
И представь одно и тоже изо дня в день! Надолго тебя хватит?
•••SHОKE®•••
19.07.2005, 10:18
НЕ ОДНО И ТОЖЕ ( Заметь это называется ухаживанием ) у каждого человека сушествует фонтазия так почему бы её непроявлять каждый день ведь ты и сомаб невынесла делать одно и тоже!
Katerinka
20.07.2005, 20:35
Какой ужас... это дискриминация:0))
Нет вообще... действительно мужчину бы в таком темпе хватило бы максимум на месяц.. а потом ушел бы к той, кто у него на голове бъет тарелки...:0))
•••SHОKE®•••
21.07.2005, 19:05
Неушёл бы .Я СКАНДАЛОВ НЕЛЮБЛЮ!!! Я просто люблю когда всё по моему по правильному. icon_lol когда ко всему подход с фонтазией скучно небывает !
BegbMo4ka
25.06.2007, 16:31
ужас!! и это мужская мечта?!
Хотя большинство женщин именно так всю свою жизнь и проводят...кроме наверное того, что касается секса...
С женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета. Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила, и попробуй только их нарушить.
Я уже не говорю о том, что редкой женщине понравится коллекция порно, которой забита вся ваша кладовка. Поэтому если вы решили съехаться с любовью всей вашей жизни, то перетащите все свои сокровища, которые копили со школьных времен, в гараж. А дома, в шкафу, припрячьте всего несколько безобидных дисков из серии «Три блондинки на сеновале». Когда она обнаружит их, то, конечно, будет в ужасе. Но, поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что бы произошло, если бы она нашла ваши истинные хиты. А так она просто поймет, что порно у вас есть, но не узнает, насколько оно безумное.
Далее. Она изменит запись на вашем автоответчике. Вместо вашего баса: «Хай, это Вадик. Меня нет дома, что делать – знаете» – зазвучит чистое женское сопрано: «Здравствуйте. Если вы хотите оставить сообщение для Вадима и Ольги, говорите, пожалуйста, после звукового сигнала».
Она запретит вашим друзьям просто так, без приглашения, вваливаться в вашу квартиру в три часа ночи. «Гости должны предупреждать о своем визите как минимум за неделю», – объяснит она, и, слегка посопротивлявшись, вы согласитесь, что это разумно.
В вашей кухне появится новый набор кастрюлек, а на полочке перед зеркалом выстроится целая шеренга красивых баночек и флакончиков. Даже запах в вашей квартире изменится. Может, отчасти из-за того, что отныне вы будете вынуждены курить на балконе.
Есть еще правила, о которых она вам вряд ли скажет, но за которые будет нещадно наказывать. Вот, к примеру, вы знаете, почему, живя с женщиной, нельзя произносить: «Эй, у нас заканчивается зубная паста»? Вроде безобидна фраза, но, вместо благодарности за столь ценное замечание, вы услышите в ответ: «Офигеть, ка-а-кой ты наблюдательный». Странно, да? А если после этого вы заботливо поинтересуетесь: «Дорогая, у тебя что, ПМС?» – придется уворачиваться от летящих тапочек.
Естественно, что после таких подвыподвертов трудно держать себя в руках. Однако не спешите:
а) крушить топором паркет;
б) уезжать жить к Сереге;
в) списывать все на женскую логику;
г) жаловаться маме: «После того, как мы стали жить вместе, она превратилась в настоящую фурию!»
Я вас уверяю: с женщиной можно вполне мирно уживаться под одной крышей, если знать, что ей говорить можно, а что – нельзя. Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка. Но, тем не менее, многие мужчины талдычат их из года в год, даже не подозревая, какое роковое влияние на их судьбу оказывает это, на первый взгляд невинное, сочетание слов.
«Тебе помочь?»
Конечно, прежде чем съехаться с мужчиной, женщине надо бы интересоваться: «Я слышу, любишь, а носки стираешь?» Потому что потом может выясниться, что своей единственной домашней обязанностью товарищ считает прибивание карнизов. А сколько тех карнизов в обычной квартире?
Мужчина также может быть убежден, что домашняя работа – это дополнительная нагрузка, которую он взваливает на себя, чтобы продемонстрировать свое великодушие. И искренне недоумевает, почему это женщина, в отличие от его мамы, не впадает в экстаз от слов: «Тебе чем-нибудь помочь, родная?»
Женщина же рассуждает примерно так: «Господи, в детстве я мечтала о прекрасных принцах, благородных рыцарях, звездах и замках. А теперь должна быть счастлива, если мне предлагают помощь в чистке картошки?.. Да не хочу я, чтобы ты мне помогал! Я хочу, чтобы ты нес равную ответственность за ведение домашнего хозяйства. Чтобы не считал, что это моя работа – покупать зубную пасту, следить за продуктовым набором в холодильнике и изношенностью твоих трусов. И не делал из выковыривания картофельных глазков эпохального события».
«Я устал!»
Не знаю, что происходит с мужчинами. Похоже, какая-то эпидемия косит ваши ряды. Во всяком случае, у многих наблюдается синдром хронической усталости. Иногда я думаю – может, вы уже такими рождаетесь? Может, хромосомная пара ХY высасывает из вас все силы? Когда мой предыдущий бойфренд просыпался утром и я говорила ему: «Дорогой...» – он пугался и, накрывшись одеялом, на всякий случай сообщал: «Я устал!» То же самое происходит и в семьях моих подруг. Почти как в том анекдоте:
– Вася, вынеси мусор.
– Да я только сел!
– А что ты делал?
– Лежал.
Вы все выматываетесь до чертиков: и бизнесмены, и свободные художники, и безработные, занятые изучением журнала «PRO Спорт». У вас крайне утомительная жизнь. Поэтому и отдых вы предпочитаете пассивный. Я бы даже сказала – максимально пассивный. Куда-либо вытащить среднестатистического мужчину невозможно: ни в гости, ни в театр, ни к мусоропроводу. Он отказывается покидать квартиру и ограничивает свое передвижение маршрутом диван – холодильник. Этот смертельно уставший человек курсирует по этому маршруту так часто, что протаптывает дорожку в густом ворсе ковра. Самое обидное, что затевать спор, у кого из нас сейчас меньше сил, бесполезно. Парень разобьется в пух и прах – будет кричать, энергично размахивать руками и возмущенно бегать по комнате, но докажет, что женскую степень утомления с его степенью утомления нельзя даже сравнивать.
«А что на ужин?»
Почему-то каждый мужчина находится во власти всех этих предрассудков: завтрак, ужин... Если он не очень голоден, то будет ходить вокруг своей девушки кругами и ныть: «Мусик, уже готов гусик?» Если же он не ел часа три – его мозг просто отказывается работать. Ну разве это нормально, если ваша подруга приходит с работы позже и вы, открыв ей дверь, тут же интересуетесь: «А что у нас на ужин?»
Нет-нет, обидеть вы ее, конечно, не планировали. Просто интересовались. Но что если на ваш вопрос «Мы сегодня есть будем или нет?» она ответит: «Нет! Сегодня у нас будут та-а-ааанцы!» – то познакомится с разъяренным тигром, успокоить которого можно только одним способом – шваркнув об стол жареной свиной ногой. И пока вы, довольно урча и обильно поливая все майонезом и кетчупом, будете харчеваться, она сможет пойти в прихожую и снять наконец одну туфлю. До второй дело может на дойти, потому как из кухни непременно раздастся обиженное: «А где компот?»
«Потом!»
Еще одно мужское выражение, которое приводит в ярость женскую половину человечества.
– Дорогой, помой посуду.
– Потом...
– Любимый, давай сделаем ремонт.
– Потом...
– А-а! Мы горим! Спасайся кто может!
– Потом...
Похоже, самое примечательное различие между полами – это мужская склонность оттягивать все на свете, за исключением поглощения пищи и секса. Для меня совершеннейшая загадка, как вы вообще смогли чего-то достичь в жизни, если все и всегда откладываете на завтра. Как вы изобрели колесо, лифт и вакцину от оспы? Не иначе кто-то над душой стоял. И я даже знаю кто. Женщины – вот движущая сила прогресса. Мы воодушевляем вас на подвиги и открытия. Не будь нас – вы до сих пор сидели бы в непроветриваемых пещерах, пили пиво, смотрели свое наскальное порно и хвастались: «Все, с понедельника начинаю новую жизнь!»
«Но я же все убрал!»
Вынуждена признать: современные мужчины умеют многое. Вы ходите по магазинам, пылесосите и загружаете посудомоечные машины. Известны даже случаи, когда кое-кто взбивал подушки. Но все же к грязи и беспорядку вы относитесь гораздо терпимее, чем мы. Видимо, из-за каких-то проблем со зрением мужчина не способен видеть заляпанный линолеум, волосы в раковине и пыль на телевизоре. Только усевшись перед экраном, чтобы посмотреть футбол, вы можете почувствовать неладное: «Надо же какой на поле туман! Вратаря не видно!»
Эта ваша особенность иногда приводит к серьезным конфликтам с женщинами. Например, если попросить мужчину убрать квартиру, он, скорее всего, протащит по ковру пылесос, накинет на кровать покрывало и наполнит в кухне грязную кастрюлю водой – чтоб отмокала. А на замечание: «Я же просила тебя привести все в порядок» – продемонстрирует искренне вытаращенные глаза: «Привет! А я что сделал?»
«Чем ты занималась целый день?»
Это закономерность, что ли, такая – если женщина по каким-либо причинам остается дома на день или на год, то работающий мужчина тут же делает вывод (о подсознание, о Фрейд!), что теперь она непременно будет бездельничать с утра до вечера. Белье за нее будет стирать «Домашняя фея», готовкой займется поваренок «Сам Самыч», ванная перейдет на систему самоочищения, а пятимесячный ребенок сам приготовит себе молочную смесь и поменяет памперсы. По сути, на женщину будет возложена единственная домашняя обязанность: возлежать на ковре, вкушать отборный виноград и любоваться танцами чернокожих стриптизеров.
Естественно, мужчина очень удивится, если к его приходу ужин будет не готов, а ребенок не будет уложен спать. «Не понимаю, чем ты занималась целый день?» – спросит он и потом будет вынужден бегать за цветами, бумажными платочками, валерьянкой и очень-очень долго недоумевать: «Да что я такого сказал?»
Так вот. Если вы не хотите пребывать в таком вечном недоумении, если не хотите извиняться неизвестно за что и бесконечно замаливать свою вину – вычеркните из своего лексикона все те фразы, которые были перечислены выше. Это, поверьте, совсем нетрудно. Мы же научились не произносить: «Господи, какой он маленький».(c) Радулова
___
Это не мое мнение девушки, просто нашел в нете статейку и решил выложить. Может кто то из девушек и найдет в этом что то и вазмет себе на ум , а парни только помечтают.... icon_cool
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-***ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.
:die:
Просто супер!!!! респектicon_idea
Женщины по своей сути ангелы. Но, когда нам обламывают крылья, мы начинаем летать на метле.
Да уж..... видать кто то умный у метлы отламал помело....и получился шест... с тех пор женщины его так любят.....
Садист,
Да уж..... видать кто то умный у метлы отламал помело....и получился шест... с тех пор женщины его так любят...
А мужчины - женщин у шеста?
Женщины по своей сути ангелы. Но, когда нам обламывают крылья, мы начинаем летать на метле.
Мля, где то на каком то форуме я видел такую подпись под аватарой.
Не вспомню. Вспомню- скажу.
пьер, Не ломай голову. Я взяла здесь
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
неа Я же говорил про форум.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot